こんにちは。

愛憐です。

明日は僕の”誕生日”です。

”誕生日”というのは、

その人がただ存在しているだけで誰からも祝ってもらえる特別な日であり、

そんな誕生日を数日まえから心から待ちに楽しみにして思いっきり楽しむ人もいれば、

照れ隠しに平静を装いながら内心ドキドキしてる人(笑)、

そしてそんな人たちとは真逆に、誕生日なんて大嫌いと言う人、

自分の生に対して恨んでいたりして非常に憎いというか

言葉に言い表しにくい苦しい１日だったりする人もいるかと思います。

そんな中で僕の誕生日に対する立ち位置は。

非常に厄介というか、多角面的で複雑で難しい心理状態であります。

ただ、ひとつ表だって最初に心にポンと出てくる気持ちは、

先ほど一番最初にも言ったように、

ただ単純に「存在しているだけでそのことを誰からも祝ってもらえる特別な日」

という認識であり、そう解釈して素直に受け止めれば

誰よりも心待ちにし、そして自ら思い切り誕生日アピールをし(笑)、

みんなから祝ってもらおうとするパリピな一面(笑)もあります。

ただ、生まれてきた事を素直に嬉しいか、

生まれてきて良かったと思えるかと言えば…。

答えは、NOです。

いまは、まだ。

この１年には非常に刺激的で新しい出会いや経験がたくさんできた。

５～８月まで、たった数回しか集まらなかったけど楽しかったバンド。

尊敬する人たちとの出会いと、楽しい空間や夢の共有。

音楽について、夢について、未来について、そして人間について、

たくさん話し合った。ふざけた事もたくさんした。

短かったけど、本当に楽しかったし今もずっと心に残ってる３ヶ月。

そして、忘れちゃ行けないのが…と言うか、

この先生きている限りずっと忘れられないと思いますがｗ

まさかの衝撃的な突然の出会い。

今一緒に暮らしている彼との出会いは８月でした。

出会いのきっかけもしょーもない。運命的な歴史や伏線も何も無い。

言ってしまえば、「出会い頭の衝突事故」のような出会いでした。

簡単に言えば、お互い一目惚れ。（？なの？合ってる？彼氏さん？ｗ）

…いえ、私はその頃汚れていて、自暴自棄で未来なんてどーでもよくて、

全てに対して投げやりな時期でした。

なので正直、彼の事は第一印象素敵な人だなと思ったし、

身体中に謎の衝撃が走るという謎の現象も実際起こりましたが、

でも、それでも別に本格的にマジメに誰かと付き合うなんて

正直、その時は微塵も考えて無くて。

二つ返事の、テキトーな交際スタートでした。

彼の方はどうだか、知りませんが。笑

その１週間後、すぐに彼の家に転がり込んで

一緒に生活を始めたのもそんなに素敵な話ではありません。

私がただ、実家から一刻も早く逃げ出したくて、

そんな時にたまたまひとりで暮らしている彼と出会ってしまったものだから

これはチャンスとばかりに頼み込んで居候を始めさせてもらっただけなんです。笑

彼には、本当に、今までも今もこの8ヶ月間、

苦労と迷惑をかけっぱなしだったと思います。ごめんね。こんな私で。

…でも、気づけば今は４月。

そんな出会い頭の衝突事故の相手の家に転がり込んで始まった同棲生活も、

気づけば８ヶ月が経ちました。

特別別れの危機に陥るような大きなケンカや事故はなく、

でも毎日、ドタバタ、ジタバタめまぐるしくせわしなく落ち着かない生活。

去年の12月には新居を探して岡谷に引っ越して、

「居候」ではなくてちゃんと「同居人」として、２人の家になりました。

籍は入れてないから、まだ「奥さん」じゃないけど…(笑)

新しいおうちにもやっと慣れてきて、

環境の変化に敏感な僕からすればようやく我が家が我が家らしくなってきたかな？笑

仕事の方は、残念な事がありました。

僕は冬になれば毎年必ずそうなのですが、鬱病が重症化し、

毎年、休みをくれ、休みをくれと騒いでいました。

でもこの冬は、引越と重なって、スケジュール的にも体力的にも大変で、

環境の変化や生活の変化でストレスも大きく重なって、

その上に仕事上でのストレスや不満もだんだん少しずつ積もり積もっていったものですから(笑)

とうとう何日か休んでしまい、結果、辞めざるを得ない形になりました。

Ｈ商店さん、本当にいい会社だった。いい人たちばかりで、本当によくしてもらって。

仕事はもちろんの事、車やタイヤの事についてもマニアックな話まで聞かせてくれたり(笑)、

私が５月に中古車を買ったときには、無償で、ナビをとりつけてくれたり

スピーカーなどオーディオ周辺を一通り改造してもらいました。

愚痴や弱音や悩み事、人生相談も何でも聞いてくれました。

みんないい人たちで、暖かくて、優しくて、面白くて、いつでも変わらずにいてくれて…

私は正直、結婚して子供が生まれるまで、いやもしかしたらその先もずっと

そこで働くつもりでいました。こんなにいい人たちがいる会社なんて無いと思ったから。

だから、辞める結果になってしまったのは本当に残念でした。

でも、その時はその時で鬱で精一杯で、これで仕事から逃げ出せる…と

少し肩の荷が下りたような、ホッとしてしまいました…。

そんな28歳の1年間。

最近はと言うと、過去の記事を見てもらえばわかると思いますが

正直、そんなに元気ではありません(汗笑)

僕にとって、やっぱり、生きるのは、苦しい。辛い。

過去の痛みが、まだ消化しきれていなくて膿化して、

ジュクジュク、ドロドロと僕の心のフタから時々あふれ出して…。

その度耐えられない激痛に、死にたいと何度でも思ってしまいます。

つい１～２週間前には、ODもしたし。それも２回ｗ

だけどね、僕だって、本当は前を向いて行きたいんだよ。

僕はひとりで自分だけで生きてるワケじゃ無い。

たくさんの人に囲まれて、支えられて、繋がって生きていて、

みんな僕の事を心配してくれる、応援してくれる、愛してくれている。

もし僕が死んだら、きっと何人かは心の底から悲しんでくれると思う。

僕のおばあちゃんが去年の12月に亡くなったときのように。

人が亡くなるという事の重大さは、つい最近の事だけど、その時おばあちゃんから教わった。

だから、自分勝手な考えで勝手に死んじゃ行けないって、僕だって頭の中では、わかってる。

でもね、心がもう、痛くて、痛くて…

いつになったらこの激痛から解放されるの？

神様、早く迎えに来て…

そんな気持ちで毎日生きてます(照笑)

でも、頑張るんだ。

最近、いろいろ変わって、障害者手帳をもらったりして、

障害者支援センターとか、障害者就労支援機関とか、

もちろんいつもの病院の先生もそうだけど、お父さんもお母さんも

僕の事を前面的に応援してサポートしてくれてる。

それがね最近障害者手帳を取得した事で強化された気がしたんだ。

だからね僕は障害者になって良かったと思う。

最初は戸惑った。何年もずっと頭の中では考えてた。

でも、差別・偏見されないかな、とか、

自分なんて障害者ってほどじゃないでしょ…とか、

自分自身が「障害者になる」っていう事はやっぱりショックだし、

いろいろ考えた。

でもね、今は、結果的には

サポート・支援してくれる機関や人が増えて、

僕を支えてくれるネットワークが広がって強化されて、

良かったと思う。僕に元々必要だった支援がやっと整ったって感じ。

だから、明日から、29歳だけど…

今までの趣向とは違った、目標があるんだ。

29歳の目標はね、「頑張らない」。「ただ、『生きる』」。

頑張らないっていうのはちゃんと詳しく説明しないと語弊がありそうだけど(汗)、

とにかく、生きるんだ。死んじゃダメだ。ODももう絶対しない。

前までは、いろいろ頑張る事が目標だった。

ダイエットとか、英語とか、資格とるとか、ギター頑張るとか作曲するとかバンドやるとか…

でも、そんなの全部自分勝手にすればって話で、

死んじゃったら全部元も子もない話。笑

だからね、ただ唯一頑張るとしたら

「頑張って生きる」にしようかな。

できるだけ、周りの大切な人たちに迷惑とか心配かけるような事を

しないですむような余裕を持って、笑顔でいること。

これが一番だよね。

一番、今までの僕の中では、底辺だけど…(TT)

でもねまた浮上できるよね？

また、ダイエットも、英語もその他の勉強も、ギターやバンドも

できる日が来るよね？？

っていうか、その前にちゃんと働けるようになれるよね(笑)？？？

焦らない事した。先の事不安がってばかりいたって、

どうにもならない事だってある。

今を生きるんだ。今を、真剣に精一杯生きる。

…あっ、でも頑張らないんだったｗｗｗ

僕、心の燃費悪いから。すぐ燃料切れてへこたれちゃうから。

ま、そこらへんは周りの人たちと相談しつつ助けてもらいつつ

適宜「いい加減」に、って事で(笑)

なんかいろいろ、本当はもっと書きたい事あったんだけど

長くなりすぎて忘れちゃった(笑)

それに、今夜は今から松本城へ行って

ライトアップされた夜桜を見に行くんだ！！とっても楽しみ(≧▽≦)

だから、僕の独り言はこれぐらいにしとかないとね。笑

最後まで読んでくれてありがとう。

こんな僕のこんなつまらないブログを読んでくれるような人間を、

僕は本当に愛しく思うし僕にとって重要な必要な人たちです。

そんな人たちにもうこれ以上悲しい報告しないようにしないとね。

じゃあまたね。

多分、今夜もう一度か、明日の昼間にまたブログ書く(笑)

おやすみ。

おわり。