2016.07.28. 慟哭
ま ん し ん そ う い、 だ。
酷く頭が痛くて割れそう
喉がカラカラだ
悪夢にうなされて起きた
たいして寝てもないのに
はあもう。
つかれた。
きのうは。
電話で救われたけど。
ありがとう。
全部吐き出した。
だけどまた同じことだ
寝て起きたらほらしにたい笑
みんなはなぜ生きているの
何を支えに
何を頼りに
何に希望を見出しているの
もう疲れたよ
この前もブログに書いたけど。
僕は一生戦い続けなけれはならない。
この絶望と孤独と。
文字通り全身全霊、命を懸けて。
たけどそれはものすごくエネルギーのいる事で。
時々、やめたくなるんだよ。
疲れちゃうんだよ、生きるのが。
別に何かあったわけじゃない。
むしろ僕は恵まれている。どう考えても。
あの人がいて。
こんな僕のこんな慟哭を最後まで全部聞いてくれるし
一緒に住もうとまで言ってくれる。
のんちゃんもいるし。
まなぽよもいる。
理解者はこんなにいる。
他にも友達はたくさんいる。挙げきれないほど。
挙げきれないからひとりひとりは書かないけど。笑
男も女も、年下も年上も、いろんな交友関係があって。
意地悪な人なんていない。
みんなこんな僕のことを心配してくれるし、
優しく見守ってくれるし、応援してくれる。
仕事にも恵まれている。
ラクしてお金が稼げて。職場の人間関係も最高だ。
みんな優しくて、構ってくれて。理解もある。
家族とも今はまぁまぁ仲がいい。
…仲がいいというか、まぁ、当たり障りは無い。笑
とにかく、周りの人間関係と仕事には恵まれ過ぎている。
ハッキリ言って、こんなに恵まれている、
こんなに悩みのないやつはなかなかいないだろう。
それに。
最近はバンドも始めて。
新しい仲間もできた。
居場所もできたし、やるべき事も増えたし、
自分の存在価値、存在意義も高められた。
やりたい事もたくさんある。
悩み事なんて、傍から見たらむしろあまり無い。
少しお金に余裕が無い事と、
あとは努力してもなかなか痩せられない事、
くらいだろう(笑)
…なのに。
苦しいんだ。
生きるのが。
消えないんだ。
絶望と、孤独感が。
どうして？
自分でもわからない。
むしろ僕が聞きたい。
どうしてこんなに苦しいの？
多分、だけど。憶測。
多分、もう、疲れちゃったんだ。
今まで、28年間、様々なものと戦い続けてきて、
ずっとずっともがき苦しんできて。
生きていなければ、こんなに苦しむ事は無いのに、って。
生きる事は辛い事だ、苦しい事だって思いが
もう、頭に強く強く刷り込まれちゃってるんだと思う。
孤独と絶望と、酷い疲労感、挫折感が。
消えない。抜けない。
生きる事は辛く苦しい事なんだ、って。
無条件に。
休みたいよ。
もう、これ以上頑張りたくない。
戦いたくない。
足掻きたくない。
疲れた。
癒しと安らぎが欲しいよ。
だけどね。
力を抜いて足掻くのやめて
自然の流れに身を任せて生きようとしても
僕の内側から湧き上がる孤独に。
負けそうになる。
押し潰されそうになる。
食い破られて殺されそうになる。
''孤独''に。
どうしてなんだろう？
さっき上に書いたばかりだけど。
僕はたくさんの人に支えられてて。
ひとりなんかじゃない。
それは。頭では理解してるつもりなんだ。
それにみんな何かしら辛い事があるのもわかってる。
みんな何かを抱えている。
僕なんか全然、恵まれている方だ。
僕には家族がいて、友達がいて、
仕事があって、趣味があって、夢があって。
僕は幸せ者なんだ。
別に僕だけが苦しい思いをしてるわけじゃないのはわかってる。
たけどそんなのなんの慰めにもならないよ。
痛いよ。
苦しいよ。
辛いよ。
寂しいよ。
疲れたよ。
もうやめたい。
生きるの。
…どうしてこうなるの？？？
誰も、何事も、
僕を生きる事に執着させてくれない。
絶望に負けそうになる僕を引き止めてくれない。
死だけが僕を救ってくれる、っていう思いを止まらせてくれない。
僕は自分自身の力では生きる事ができない。
何かを支えにしないと。
何かを頼りにしないと。
何かを生きる希望にしないと。
自分ひとりの力ではこの世界に踏ん張ってはいられないんだよ。
死だけが僕を救ってくれるから。
頑張るのをやめたら、
もがき苦しむのをやめたら、
絶望や孤独と戦うのをやめたら、
ラクになっていいよ、って言われたら。
それは僕にとっては、
もういいよ、
もう死んでいいよ、って意味になる。笑
だって生きる事は辛く苦しい事だから。
また同じことを言うけど、
生きている限り僕は自分の中にある
孤独や絶望と戦い続けなければいけないから。
生きる事と苦しむ事はセットで。
死ぬ事はこの苦しみから解放される事、って意味になる。
この考え方をやめない限り僕は永遠に
希死念慮から逃れられいよね。笑
わかってる。
わかってる、だけど。
変えられないんだ。
この歪んだ考え方。
だって実際苦しいんだもん。生きてて。
こんなに恵まれているのに、
こんなに最高の環境があるのに、
こんなに、これを読んで心配してくれる方々がいるのに。
それをわかっているのに
僕は苦しみ続けている。今も。
どうして？
どうしてこんなに苦しいの？
この孤独感の正体は何？
もしこの絶望感や孤独感や疲労感が
過去から引き継いで刷り込まれた先入観なのだとしたら。
僕は記憶喪失になりたい。
それしか方法がない。
だって思い出したくないのに、
忘れたいのに、考えたくないのに、
勝手に刷り込まれているだけなのだから。
もう。
強迫観念。だよね。
ここまでくると。
笑えない。
もう何も考えたくないのに…
いまの状況だけを認識して、
過去の記憶とはおさらばして
幸せに生きたいだけなのに。
それが頑張ってそうしようとしても
出来ないよ。
負ける。強い強い強い先入観に。
消してよ。
忘れさせて。全部。
はあもう。
考えるのも疲れてきた。
…病院の先生が言ってたのはこういう事。
僕が病気じゃないのに薬を飲んでる理由。
僕は神経が過敏過ぎるんだってさ。
感じ過ぎる。考え過ぎる。
結果、誰もそんな事気にもとめてないよって言う事で
悩み苦しむハメになる。
病気じゃないから。
薬では治らない。
薬は、ただの対処法。
風邪をひいたり、痛みがある時の
風邪薬や鎮痛剤と一緒。
ただ、今おもてに表れている精神症状を和らげるだけ。
なんとか生き抜くための。
ココロの鎮痛剤みたいなもんだよね。笑
悪く言えば気休め。ただの一時しのぎ。
…僕カウンセリングが必要なのかな。
今ふと思ったけど。
…また？苦笑
カウンセリングは。
過去に2年間受けた事がある。
17歳から19歳の頃。
それも、週に二回も。
だけど結局治らなかった
いくらかマシにはなった、
対人恐怖症は軽くはなった、
仕事をする勇気を持つ、外に出る勇気を持つキッカケになった。
だけど僕はまだ苦しんでるよ
治ってないよ
10年前に苦しんで訴えてきたものと、
いまだに戦い続けているよ。
…そう考えると
そりゃ疲れるのも無理はないよね。笑
カウンセリングかー。
今まで考えなかったけどそれもアリ、なのかな？？
でもどうなんだろう…
現実問題、お金が無いwww
カウンセリングは保険きかないから高いの…
1回1時間で7000円以上が相場w
…無理だなorz
もう考え疲れたから書くのやめる。
ていうかマジで頭痛いのやばい。
寝不足だからかな。
頭痛すぎて身体的に死にそう笑
今からでも寝よう。
おやすみ。
こんな僕の戯言読んでくれてありがとう。
おわり。
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