2017.01.27.　働くという事。生きるという事。

愛憐です。

今日、また仕事休んじゃった。

３日前にも急遽早退したばかりなのに。

もう、疲れた。

疲れる。だるい。しんどい。辛い。

正直言って、ここ最近、

と言うかこれまでずっとそうなのですが、

もう、働ける状態ではないです。ぶっちゃけ。

朝早く起きて、決まった時間に出社して、

人と会って、笑顔で会話して、

仕事をこなすという事が、

しんどい。どれもみんな。

自由に、好きな時間に出勤して

誰とも会話する必要なく

難しい事も、頭を使う事も体力を使う事も

何も無い仕事なんてものがあればできそうですが。笑

そんな仕事ないしｗ

もう、行動のひとつひとつの全てが

私にとって困難です。辛い。

それなのに、今私は、ほぼ毎日(週５)出勤して、

会社の人と顔を合わせておしゃべりして、

お客さんとも笑顔で会話して、仕事して。

そして家に帰ってきたら電池が切れたように

何もできなくなり、動けなくなり、

死にたい死にたいとわめいて彼を困らせ

こうやって限界になるといきなり仕事を休み

職場にも彼にも迷惑をかける。

そして汚い話ですが、正直に打ち明けてしまうと

お風呂に入ったり歯を磨いたり

服を着替えたりする事すら困難で

時々サボってしまいます。。。

そんな状態が、

良くなったり悪くなったり一進一退で

たまたま調子がいい日が続いてるから

今までなんとかなってたけど。

ここ最近、もうだめです。

本当にだめ、もう無理。

限界です。

最低限、生きるのに精いっぱい。

ただ生きるだけでもうほんとギリギリ。

毎日、ODして現実逃避したくて

何もかもから逃れたくて、

その破滅願望からなんとか目をそらし

現実的に生きることを選ぶだけで必死です。

もう。。。

疲れました。

頑張るのに疲れた。

ただ生きるだけでいっぱいいっぱいなのに、

仕事して、家事もほんの少しだけど

それなりにできる範囲の事はして、

ごはん食べてお風呂に入って寝て

そんな精いっぱいな毎日を繰り返す事に疲れた。

毎日ギリギリ出せる力を全部振り絞って

なんとか人間らしい生活をしているのに、

それが毎日、何度も何度も繰り返される。

癒される事のないまま、

ゆっくり休む暇もないまま、

立ち止まってリフレッシュする暇もないまま、

ゼーゼー息を切らしながら毎日全力で走って…

そんな生活にもう疲れました。

一度立ち止まって休みたい…

週に１日や２日の休みじゃ足りない…

もうこのまま、今までと同じように

人と同じように毎日働くことは

できないと言いたい。できる状態じゃない。

精神障害者手帳申請しようかな…。

申請が受理されるかはわからないけど。

仕事は今すぐ突然やめるわけにはいかないけれど、

でももうほんとしんどくて

このままずっと今までと同じ働き方は

できないと言ってもいいくらい

今危ない状態になってきているので、

仕事の事も、考えてかなきゃな…。

今後、どういった形で生計を立てていくか…。

そんな状態です。

もう、多分この状態が改善されないのであれば

本当に今まで通りに

週５でフルタイム働くのは無理です。

できません。

もっと休みを多くして

出勤時間も少ない仕事を探すか…

好きな時間にできる仕事を探すか…

急に休んでも困らない仕事を探すか…

家でできる仕事を探すか…

内職やWEB収入でいくのか…

精神障害者でも働けるところを探すのか…

それとも他にもっと可能性は、あるのか…？？？

まだ考え始めたところなので

具体的にはわかりませんが

とにかくそんなことを今考えています。

最低限、

最低限、生きなくちゃ。

ODとかしないで。

それだけで私は必死です。今。

生きる事って、働く事って

なんて大変で難しい事なんだろう。

私にとってはそんな感じです。

今日も急遽、予約してなかったところを

無理やり時間とってもらって

病院(精神科)に行きます。

仕事の事相談しなきゃ。

もしかしたら、さっそく診断書も

もらってくるかも。

そんなギリギリ崖っぷちな今日この頃。

でした。

じゃあね。

おわり。