2017.01.28.　いろいろ複雑。

おはよう。

愛憐さんです。

愛憐さん、２月になるまで、

と言ってもあとほんの数日ですが

１月いっぱいはお仕事休むことになりました。

きのう病院に行って、具合悪い事を伝えたら

先生が

働くことよりもまずは生きる事を考えてください。

命を守るために仕事は休んでください。

と。

確かにね(笑)

無理して仕事に行き続けたって

その反動でODとかしたりして

もし仮に死んじゃったりとかしたら

働くも休むもクソも無くなっちゃうもんね。笑

最近そんな感じです。

毎日OD願望や希死念慮と闘いながら生きてる…

正直、働くどころの状態じゃないです。

外向きの顔を作れない。

でもそれを職場に伝えるのすら辛くて

彼には申し訳ないけれど

彼に職場に電話してもらって

先生が言った通り１月いっぱいは

休むことにしました。

情けないけど…

でも、もう本当に無理。

正直、正直ホッとした。

先生が休みなさいって言ってくれて、

内心ホッとした。

ああ、これでやっと堂々と休めるんだって…

でも、なんか複雑。

仕事休んで喜んで、

こうして好きなことして過ごしてるなんて、

自分が怠け者になっちゃったみたいで…

一生懸命、働きながら支えてくれる彼に

申し訳なくて…。

なんかせっかくもらった休養期間なのに

うまく素直に休めなさそう(´･ω･｀)

いろいろ考えちゃったり

自分を責めちゃいそうで…

ほんとに、申し訳なくて涙が出てくる。

隣にいる彼も、世間のみなさんも、

みんな一生懸命働いて

自分に課せられた仕事ややるべきことを

時間に追われながら、ストレスにまみれながら

それでも家庭や自分や何かを守るために

必死になって頑張っているのに。

私はその戦場から逃げようとしている…

リタイアしようとしている…

朝もグダグダお寝坊して、

ごはんも三食彼に用意してもらって

最近は後片付けすら手伝えなくて、

１日中何もせずに仕事から逃げて

ルームウェアのまま部屋でダラダラ

好きなことだけして過ごして、

時々自由に気の向くまま出かけたりして…

ごめんなさい。

でも、そういう自責の念に駆られてばかりも

良くないよね。

心の休暇をとることが目的だもん、

せっかく休む時間を与えられたんだから

ずっとこの気持ちでいたら意味がないよね。

でも、難しい…

やっぱりみんなに申し訳なくて…

うまく休めない気がするよ。

でも、思いっきり羽を伸ばすなら今しかない。

んー。複雑。

あと、もうひとつ複雑な事がある(´･ω･｀)

やっぱり、あの子とはお別れだ。

僕の予想してた通りだった。

あの子は、僕のことなんて

これっぽっちも想ってくれてなんて

いなかった…

ただ、自分の事だけ。

自分の都合だけ。

自分の気分だけ。

自分にとって得になる事を考えてるだけで。

少しでも気に食わない事や物や人は

あっさり、バッサリ切り捨て。

すぐ毒吐く。敵になる。

僕、別に君の悪口なんて言ったつもりないよ。

君の事、責めたり怒ったりなんてしてないよ。

被害妄想は少しあるかもしれない。

けどそれだって君の事が好きだからでしょ。

自分がちゃんと想われてるか自信がなくて…

ごめん、試したんだ。

君がどういう行動に出るか。

でも、やっぱり予想通りだったね。

あっさり切り捨てられちゃった。

毒吐かれた。今度こそ。

これは、被害妄想では無いはずだ。

きっと誰もが、同じこと自分の友達から言われたら

傷つくだろう。絶対。

君はそんなことも平気でしたよね。

自覚、ないの？

自分の言葉や行動が、

ひとにどんな影響を与えるのか…

君はもうちょっと他人の気持ちを考えた方が

いいと思うよ。

これは悪口でも毒でもないよ。

ただの忠告だと思ってフラットに受け取ってほしい。

どうか…。

君がもし他の友達にも

同じ態度で接してるんだとしたら

いつかみんなに嫌われてしまうよ。

もし同じ事をほかの人にもしたら、だけどね。

しないんだとしたら、

どうして僕にだけそんな酷い事ができるのか

教えてほしい。

やっぱり、僕の事は嫌いだったから？

そうだとしか思えない。

これも、ただの僕の被害妄想？

もうわからない…

君の本当の気持ちが知りたいよ…

僕の事、どう思ってたのか…

今は、どう思っているのか…

きのうの僕のブログを見て、

何を感じて、どう考えて、

あの文章を打ったのか…

もう…君の気持ちがわからない。

複雑。

(´･ω･｀)

おわり。