2016.09.02. カウンセリング。
今日は3回目のカウンセリングでしたー。
朝ドタバタしてたらちょっと遅刻した(笑)
今日先生にお話して、
先生から教わった事、言われた事、
自分で感じた事を忘れない内に
メモしておく。
まず。
この２週間の内に、
彼氏ができて、
しかも一緒に住み始めた事をご報告。
別に驚かれなかった(笑)
淡々と聞いてくれた(笑)
んで、その流れで
自傷衝動に度々駆られる事、
昨日の夜？(だっけ？)あやうく
解離しかけたことを話した。
幸せである事がこわくて、受け入れられなくて自分を傷つけたくなってしまう事。
自分は愛されない人間なんだと強く信じ込んでしまっている事。だから愛されているという事が怖くて混乱してしまうという事。
そこまでは自分でも整理できている。
だから辛いんだと。
苦しさがいつまで経っても消えないんだと。
先生は。
自分の価値観やモノの見方、捉え方、考え方は
自分で選択できるんだよと言った。
自然に、勝手に湧いてくると思っている感情も、
全部自分が好き好んで(?)選びとっているものだと。
自然に湧いてくるのではなくて、
無意識の自我が、経験からくる思い込みが
全部作りあげているものだと。
だから、自分を苦しくする、辛くする思い込みは
捨てることが出来るんだよ、と。
それは、なかなか難しいこと。
生まれてから、自我が芽生える前から今まで
28年間もずーっと刷り込まれて
思い込んできた考え方を変えていく事は
とてもとても難しい。
でも、その苦しい気持ちや考えに囚われそうになった時に
自分で意識して変えていこうとする事、
今のこの思いや考えは全部
昔の自分が作り上げた思い込みであって
それはもう捨ててもいいものだと、
違う考え方や違う気持ちを
自ら選びとってっていいんだと気づく事が
大切なんだって。
んー。
難しい。
言われればそりゃそうだと思うけれども。
確かに確かにと納得できるものばかりだし、
そうしていけたらきっと自分は
幸せになれるんだろうなと
頭では思うけれども。
今の私には無理難題だなぁ(；´Д｀)汗
でも。
先生はこうも言ってた。
無理だと思ってもいい。
実際、できなくてもいい。
大変でも、なかなか思うようにできなくても、
まずはやってみよう、変えていこうと
意識して取り組んでみることが大切だと。
最初は誰でもできないって。
ずっとずっと、何十年も抱え込み続けてきた
思い込みを手放して違う考え方を取り入れるのは
最初からそんなすんなりはいかないって。
最初から自転車に乗れる人がいないように。
最初からピアノが弾ける人なんていないように。
でも、やっていけばやがて少しずつ
ゆっくりできるようになっていくって。
うーん。
…………………難しい( ･᷄ὢ･᷅ )
だけど。
やっていくしかない。
自分を変えたかったら、
今のこの辛さを手放したかったら、
自分は誰からも愛されない人間なんだという思い込みや
生きる事は苦しい事だという思い込みをやめて
自分を良い方向へ、明るい方向へ持っていきたいのなら。
難しいけど。
できないかもしれないけど。
大変で、辛いかもしれないけど。
やってみるしかない。
今日は、そう改めて思い知らされて、
決意を迫られた日でした。笑
でもなー。
忘れちゃうんだよなぁ、その決意←
特に。強い恐怖に支配されてる時は。
強い、強迫観念にも近い恐怖心に脅かされているその瞬間は、
つい今までの自分に戻ってしまう。
自分なんか愛されるわけない。
幸せになんかなれるわけない。
自分なんかが幸せになってはいけない。
しかもそれに加えて。
自分の気持ちを言えない。
言ってはいけない。
それはワガママであって。
我慢しなければならない。
黙って、耐えて抱え込まなければいけない。
という、幾重にも重なる
激しい強迫観念が。
僕を雁字搦めに縛り付ける。
だから。
きのう？もそうだったみたいだけど。
声が出ない。
しゃべれなくなる。
その内、自分が自分であるという感覚、
つまり自己同一性すらも失って
解離する。
自我が崩れ、歪み、分離して記憶までも失いかける。
まだ、失いかける、だけで済んでるから
完全に崩壊はしてないから
まだどうにかなってるけど。
これもうちょい進んたら
多重人格、解離性同一性障害だよね(；´Д｀)
今はまだそうやって自覚があるから
ならずに済んでいるけども。
でも。
こわかったなぁ。
昨日の夜。
あれ？きのう？おととい？
わからないけど。
自分が今いる場所がわからなくなって。
周りにあるもの、人、部屋、みんな
見たことの無い物ばかりになって。
自分が誰だかわからなくなって。
制服を見ても自分の仕事も思い出せなくて。
一番悲しくて、一番こわいのは。
隣にいる人が誰だかわからなくなりかけたこと。
いや。
わからなくなりかけてる、という事はわかった。
あ、今自分記憶無くしかけてるな、って
それだけは自覚があったからまだよかったけど、
それでも誰だかわからなくて、
隣にいるのがこわくて。
声も出せずに。
完全に混乱してた。
ごめんね。
だれ？なんて聞いちゃって。。。
絶対忘れちゃいけない人なのに。
悲しいな。
そうなる前に、今度からは思い出さないといけない。
今日カウンセリングで先生に教わったことを。
今日の決意を。
忘れないようにする策をなにか
考えないといけないな。
はあ。
そんな感じです。
今日のカウンセリング。
次回は9/29です。
しかしカウンセリングの後に仕事ってキツイwww
時間的にじゃなくてw
精神的にwww
しんどいwww
消耗が激しいwww
しかもそんな日に限って
今夜はひとりだし(；＿；)
帰ってもご褒美無い･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･笑
はぁ。。。
なんか、これも考えないといけないな。。。
自分へのご褒美。心の充電方法を。
考えること、
試してみること、
チャレンジすることがたくさんだー！
でも。
頑張ろう。
自分のためにも、大切な人のためにも。
もう解離したくないし
迷惑かけたくないから。
バンドも解散したから
時間にも気持ちにも余裕できたし(笑)
しばらくは自分の心と真剣に向き合って
治療に専念しよう。。。
音楽活動は続けるけどね。
でも、今はいったん、少し休憩。
はあ。
今夜はさみしいなー(っ´;ω;`с )笑
では。
今日は遅番なので仕事に戻ります。
あと3時間半頑張るぞー(><)
今日あと3時間半頑張って、
ひとりぼっちの今夜を乗り越えて、
明日、18時までもうひと踏ん張り！仕事を頑張れば！
きっとまた笑顔になれるよね.*･ﾟ(*º∀º*).ﾟ･*.
そう信じてる。
今は(笑)
でわでわ。
長文読んで下さりありがとうございましたー！
おわり。
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