2016.09.05. confusion
今朝また解離しかけた。
朝っぱらから病み病みモード入って
あやうく二人とも仕事遅刻しそうになったwww
ごめんなさい。
(´._.`)ｼｭﾝ
でも。
いつスイッチが入るか
わからないんだよぅ(っ´;ω;`с )
気づくと怖くなってて。
怯えてて。
あ、今やばいなって思った時にはもう
昔の自分に引きずり込まれてて。
記憶や自我を破壊して身を守ろうとする自分と
なんとか立ち直そうと踏ん張る自分の板挟みで
混乱の渦に飲み込まれてく。
いっそ、思いとどまらずに
全部壊してしまえば
ラクになれるのに。
それが良いことだとは少しも思わないけど。
だけど今あるものを大切にしたくて
今自分が置かれている環境を大切にしたくて
今自分の側にいてくれる人たちを忘れたくなくて
今まで自分が頑張って作り上げてきた世界を
全部パアにしたくなくて
なんとか立て直して生きていきたくて
でも不安や恐怖や不信感に打ち勝つことも出来ずに
両方の自分に板挟みにあって
んでしかも
そうこうしてるうちに今度は段々
周囲の目を気にする自分も出てきて
何やってんだろ自分とか
誰かに心配されたくてこんな事してんじゃねーのとか
ほんとはただ周りの気を引くためだけに
演技してんじゃねーのとか
そんな、自分で自分を罵る、
貶める声も聞こえてきて。
三人の自分ののせめぎあい
苦しい
わけがわからない
どんどん混乱していく
今朝もそんな感じだった
気づいたら家を出て
ふらふら知らない道を歩いてた
頭をボサボサに掻きむしりながら
変人でしょwww
通報されなくてよかったwww
家に帰れてよかった…
仕事も間に合ってよかったw
朝から変な言動してごめんなさい。
心配かけてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
面倒かけてごめんなさい。
時間奪ってごめんなさい。
でも。
自分でも歯止めがきかないの
許して下さい。。。
こんな時。
こないだのカウンセリングで教わったこと
思い出したいのに
思い出せなくて。
思い出そうとはしてた。
必死に、なんだっけ、なんて言われたっけ、
こんな時はどうしたらいいんだっけって
ずっとグルグル考えてはいたんだけど
どうしても思い出せなくて。
そうだ。
そういう時に思い出せるように
何か策を考えなきゃいけないなって
思ってたんだった。
対策を練る前に
またやらかしてしまった。。。
｡･(つд`｡)･｡
ごめんなさい。
やっぱ、紙に書いとくかな(笑)
それか、お守り持つとか？(笑)
また同じことする前に
何か対策とらなきゃ。
休みの日とか、夜間とか
時間がある時ならまだ
百歩譲っていいとしても、
仕事の日の朝っぱらから
解離は困る。笑
戻ってくる時間が無いwww
ごめんなさい。。。
(´._.`)ｼｭﾝ
ここにこうやって書いてるのも、
ある意味対策のひとつなんだけどね。
忘れないようにって。覚え書きのつもりで。笑
でもスイッチ入っちゃうと
自分のブログなんか
読み返す余裕ないよねw
やぱお守りだな。。。(笑)
紙に書いていつでも読み返せるように
持ち歩こうw
まぁ、結果だけ言えば
無事記憶と自我は戻り
仕事にも遅刻せずに来れましたが。
今日はね。笑
今度いつまた崩壊するかわからない(っ´;ω;`с )
こんな事何度も繰り返してるうちに
戻ってこれなくなりそう。。。
実際、繰り返す度に
混乱してる時間長くなってるし。
時間の問題だな
早くなんとかしなくちゃ。
大切な人も
仲間や友達も
仕事も全部失いたくない。。。
せっかく、こんなに頑張って
何年もかけて今ようやく辿り着いた天国なのに
またイチからは嫌だよぅ･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･
午後は仕事やる事ないから
仕事中に対策練るかなw
そんな感じで。
今朝の出来事の報告でした。笑
おわり。
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